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terapia para familias felices

Terapia Familiar para Familias felices

¿Qué es la terapia familiar?

La terapia familiar es una forma de psicoterapia que pretende resolver los problemas de la familia a través de la orientación familiar. En un tratamiento múltiple de terapia familiar, donde todos los miembros de la familia están involucrados, ya que esta técnica considera la familia como una unidad.

El énfasis está en los miembros que están directamente relacionados con el problema. Temas como el matrimonio, el divorcio, las relaciones niños-padres, los conflictos familiares, la depresión, adicciones y problemas familiares similares se manejan generalmente por los terapeutas familiares. El enfoque de la terapia familiar es en las relaciones familiares y la interacción familiar.

En lugar de las causas del conflicto, los terapeutas familiares trabajan en la solución de la cuestión, haciendo hincapié en las fortalezas de la unidad familiar.

¿Qué hace un terapeuta familiar?

Las sesiones de terapia familiar han ayudado a cientos de familias que ahora viven juntos y felices y en paz. Un terapeuta familiar trabaja con los miembros de la familia viendo a la familia como una unidad e insiste en la importancia de que cada miembro de la familia realice de sus funciones con eficacia. Un terapeuta familiar ayuda a los miembros de la familia para resolver los conflictos mediante una comunicación eficaz, minimizando los conflictos. Los familiares se acercan para darse cuenta de la importancia de la familia como una unidad. Sus comportamientos son analizados y si tienen que cambiar su conducta se explica por qué y cómo. Este tratamiento es una técnica muy efectiva para crear familias felices.

Para resolver problemas de terapeutas familiares realizan sesiones regulares y después se definen intervalos. Dejan instrucciones a los miembros de la familia para hacer ciertas actividades o comportarse de una manera particular para resolver los problemas y para alcanzar los objetivos de las sesiones de terapia familiar. La terapia familiar funciona mejor cuando las personas involucradas entienden su importancia, están convencidos y dispuestos a participar para resolver los problemas.

¿En qué áreas ayuda la terapia familiar?

  • La Terapia familiar para el conflicto padre-hijo: problemas de relación entre padres e hijos son muy comunes y pueden surgir debido a la actitud indiferente de los padres o el niño, las malas compañías, un menor tiempo para ocuparse de los niños, el desacuerdo sobre varios temas, etc. Los terapeutas familiares trabajan en el logro de una mejor comprensión para resolver conflictos. La terapia familiar también puede ayudar a los miembros de la familia a resolver problemas en curso en la vida familiar, como problemas en el trabajo, la crianza de los hijos, las relaciones sociales y las relaciones entre los miembros de la familia.
  • La terapia familiar para problemas de aprendizaje: La terapia de familia puede tratar a niños con dificultades de aprendizaje (EE.UU.) o la discapacidad de desarrollo (Reino Unido). La discapacidad de aprendizaje se refiere a la baja inteligencia general de la persona en comparación con otros. La terapia de familia puede desarrollar competencias cognitivas-socio-emocionales en las mentes jóvenes y niños de guía para el control de sus emociones y mejorar su desempeño.
  • Terapia familiar para problemas matrimoniales y divorcio: La terapia familiar puede transformar la relaciones agrias en relaciones felices a través de las sesiones terapéuticas para parejas. Los terapeutas familiares educar tanto a los miembros sobre el manejo de situaciones conflictivas con mucho tacto. También tratan de resolver los problemas que pueden conducir a la relación feliz a través de un debate en profundidad y cambiar de actitud. Animan a la pareja para hacer un nuevo comienzo.
  • Terapia familiar para enfermedad médica crónica: La terapia familiar también funciona bien en caso de que un miembro de la familia está sufriendo de enfermedades crónicas como el SIDA, que pueden causar traumas mentales para toda la familia. Sesiones de discusión terapéuticas familiares permiten a las familias para manejar esta difícil situación y ayudar a superar la enfermedad del paciente con una actitud positiva. Aparte de los problemas mencionados anteriormente, también se puede contactar a un terapeuta familiar con licencia y calificado para resolver problemas relacionados con la violencia familiar, el abuso infantil y el incesto, la muerte en la familia, incidentes traumáticos, etc.
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Pareja y problemas de autoestima

Desarrollar la autoestima y mejorar las relaciones

 Cuatro formas de aumentar la autoestima para usted y un ser querido.

La autoestima positiva es fundamental para la salud mental de un individuo y su capacidad para relacionarse bien con los demás. Al fortalecer la autoestima, uno aumentará la satisfacción en las relaciones y, como resultado, la salud emocional de todos los miembros de la familia. La paradoja de la autoestima saludable es que necesitamos que alguien más nos valide como dignos. Esto no quiere decir que las personas solteras sufren de baja autoestima, siempre y cuando tengan al menos una relación amorosa importante en su vida, como un amigo, padre o hermano . “Necesitamos al menos una persona importante que verifique nuestro sentido de valía. Nuestra identidad es la diferencia sobre nosotros que hace la diferencia. Siempre debe basarse en un contexto social, en una relación “. (Bradshaw, 1996). Una vez que uno acepta la importancia de la autoestima para las relaciones y viceversa, tiene sentido esforzarnos conscientemente para construir o fortalecer tanto nuestra propia la autoestima y la de nuestra pareja. A continuación hay algunas sugerencias para aumentar la satisfacción y la estabilidad de las relaciones mediante el desarrollo de una autoestima positiva.

1. Evite criticar, culpar y avergonzar.

La mayoría de las relaciones no saludables se caracterizan por una cantidad excesiva de crítica y juicio. La crítica persistente, el juicio y la culpa llevan a sentimientos crónicos de vergüenza. Si bien hay algunos aspectos de la vergüenza que son adaptativos, como darse cuenta de que somos falibles y a veces necesitamos ayuda, demasiada vergüenza resulta en una baja autoestima. Causa sentimientos de “ser defectuoso”. Es importante distinguir la vergüenza de la culpa. Ambos pueden ser el resultado de un error o de haber hecho algo mal. John Bradshaw resumió la diferencia ya que un sentimiento de culpa significa “Hice algo malo” mientras que los sentimientos de vergüenza significan “Hay algo malo conmigo” (Bradshaw, 1996). Si bien la culpa vinculada a un comportamiento específico puede llevar a una acción correctiva, la vergüenza a menudo resulta en sentimientos de inadecuación y, por lo tanto, baja autoestima.

¿Cómo es esto relevante para las relaciones de pareja?

No es extraño que las parejas que discuten caigan en el hábito de criticarse mutuamente. “¡Si no fueras tan egoísta, estarías ayudando más con las tareas domésticas!” “Eres tan irresponsable con el dinero. Es por eso que luchamos para pagar las cuentas “. Aún peor,” ¿Qué pasa contigo ?! ¡¿No sabes mejor que hacer eso ?! “Estos son todos ataques sobre el carácter de la otra persona y su sentido de sí mismo. Usualmente evocan sentimientos de vergüenza o vergüenza , posiblemente provocando heridas infantiles causadas por las críticas de un padre. Incluso si obtiene el resultado que está buscando a corto plazo de este tipo de comentarios (por ejemplo, un esfuerzo repentino para ayudar a limpiar la casa), está causando un daño grave a su relación. Las heridas emocionales de la infancia de su pareja se han vuelto a lesionar, lo que ha creado una variedad de sentimientos negativos, como enojo , rechazo o vergüenza. La investigación de JohnGottman confirmó que la crítica constante es uno de los cuatro signos de una relación en deterioro (Gottman, 1999).

2. Aceptar a la otra persona tal como es; no trates de cambiarlo.

Aceptar la personalidad básica del otro individuo incluye la aceptación de los rasgos que aprecias y aquellos que no. Los rasgos básicos de personalidad de los “cinco grandes” son: Apertura a nuevas experiencias (frente a preferencia por lo familiar / seguro), escrupulosidad (frente a descuido), extroversión (frente a introversión ), amabilidad (frente a argumentativa) y neuroticismo (frente a . estabilidad emocional). Es poco probable que estos rasgos cambien mucho durante la vida, aunque uno puede modificar su comportamiento con cierto esfuerzo.

Criticar o juzgar el comportamiento de otra persona en lo que se refiere a estos rasgos no tiene sentido y hace más daño que bien. Por ejemplo, una de mis parejas de terapia tenía repetidos argumentos sobre la falta de pulcritud y organización en su hogar. Allison prefería una casa ordenada donde todo estaba en su lugar y el espacio estaba ordenado. Joe era todo lo contrario; estaba más contento de dejar las cosas donde quiera que las utilizara por última vez y no preocuparse por las apariencias ordenadas. Una discusión constante fue sobre Joe dejando sus zapatos en el “medio del piso de la cocina”, así como papeles y una computadora portátil en la mesa del comedor. En general, Allison era más concienzuda sobre la pulcritud que Joe, y esta diferencia fue muy molesta para ambos. Ella lo acusó de ser “descuidado y desconsiderado”, a lo que él respondió que se sentía “controlado por ella”. Esta interacción causó malos sentimientos para ambos. Una vez que ambos aceptaron que no hay necesidad de juzgar sobre el tema y que ninguno de ellos era “correcto” o “incorrecto”, pudieron formar compromisos de conducta.

 

3. Ofrezca alabanza y aprecio genuinos por los rasgos que valora el uno al otro.

Expresar palabras de agradecimiento genuinas es una de las seis formas principales en que expresamos amor por los demás (ver mis Seis expresiones de amor, octubre de 2016). Esta acción también tiene un impacto muy positivo en la autoestima, particularmente cuando la alabanza se trata de atributos generales, en lugar de logros específicos. “Me encanta tu creatividad y tu imaginación”. “Tu sentido de la responsabilidad me permite relajarme y no siempre soy concienzudo”. Comentarios como estos tienen el efecto de reforzar nuestra sensación de ser íntegros y valorados.

4. Evita el perfeccionismo en ti y en los demás. Acepta los errores como parte de la humanidad.

Cuando los niños crecen en una cultura de perfeccionismo, hay un temor constante y se evita cometer un error. La regla familiar se convierte en: siempre tenga la razón y sea mejor que los demás. Si fuiste criado en una familia perfeccionista, puedes sentir que siempre debes manejar la impresión que le das a los demás. “¿Qué pensará la gente de mí, o de nosotros como familia?” Esta meta irreal conduce a una profunda desesperanza. Te prepara para una tarea imposible porque los seres humanos son imperfectos. Ser verdaderamente humano y genuino requiere el reconocimiento de que nadie es perfecto. En palabras de Bradshaw, “el perfeccionismo es inhumano”. Si no esperas el perfeccionismo en ti mismo, no lo esperarás de los demás. La mejora de la autoestima resultará de este cambio en las expectativas para usted y sus seres queridos.

Si está en una relación con alguien de especial importancia para usted, existe una oportunidad de crecimiento personal. Las formas en que se comunican entre sí pueden tener un impacto positivo o negativo en la autoestima de ambos. Seguir estas pautas puede ayudarlo a aumentar la autoestima de uno y, como resultado, a la satisfacción de su relación.

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